Перейти к содержимому


Фотография

улыбнуло :)


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 909

#1 OFFLINE   DDi

DDi

    Берегите человека

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 7 368 сообщений
    Активность: 02 июля 2018 09:45
  • Пол:Женщина
  • Город:Украина, Запорожская обл
  • Интересы:охрана труда

Отправлено 22 Декабрь 2010 - 16:16

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР - Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте - горим. - Адрес? - Герцль 34, квартира 12. - Герцль? Это где? - Та навпротив шука. - Напротив чего? - Та шука! Ви шо, на шуке не були? - Говорите конкретно. Какой это район? - Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу. - Но куда? Адрес? - Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34. - Как туда ехать? - Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно. - Как к вам проехать? - Та нам вси автобуси ходять. - Мы не знаем, где это. Это что, новый район? - Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив. - Каких еще марокканцев? - Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время. - А, грузины? - Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая - дрин-дрин. - А, казахи? - Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет? - Но мы не знаем такой улицы. - Ну едете по Яффо, сворачиваете налево - и ось вам Герцль. - По Яффо? - Ну а як же еще? Яффо це ж центральна улица, ее вси знають. - Вы откуда звоните? - Та из дому ж и звоню. Горить все. - Говорите конкретно, как к вам проехать - Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь. - Маркс, что ли? - Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо все сгорить. Ви едете чи не? - Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет. - Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю - Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар! - Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено. - Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму. - Женщина, вы вообще трезвая? - Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по шесть пятьдесят - пей не хочу. - Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят? - Та у нас в маколете. - Где? - Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку "Голдочки". Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка.Хоть и жара стоить, а пить можно. - Погодите, какая жара? - Та градусов шисдесят, мабуть, я ж не меряла. - Чего? Да на улице дождь проливной идет. - Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а-Шана дождя не будет. - Раньше чего? - Та Рош а-Шана. Новый год. Через месяц. - Как через месяц? Еще полгода до Нового года. - Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год! - Погодите, вы куда звоните? - Та у пожарную ж! - Какого района? - Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил. - Куда? - Та куды ж? Сюди! - Вы из какого города звоните? - Та с Ирусалиму, шоб он сгорел. - А чего ж вы в Киев звоните? - А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!
  • 4

#2 OFFLINE   DDi

DDi

    Берегите человека

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 7 368 сообщений
    Активность: 02 июля 2018 09:45
  • Пол:Женщина
  • Город:Украина, Запорожская обл
  • Интересы:охрана труда

Отправлено 31 Декабрь 2010 - 02:02

*
Популярное сообщение!

:) 
x_0630ae36.jpg


  • 12

#3 OFFLINE   инна

инна

    Заслуженный консультант

  • Участники
  • PipPipPipPipPip
  • 1 106 сообщений
    Активность: 17 апр. 2017 19:07
  • Пол:Женщина
  • Профессия :инженер по охране труда
  • Город:Луганск
  • Интересы:охрана труда,экология

Отправлено 31 Декабрь 2010 - 10:48

Спасибо за позитивный рассказ..., за хорошее настроение перед новым годом!!!!! ЖЕЛАЮ В ЗАЯЧЬЕМ ГОДУ ПОБОЛЬШЕ НАРУБИТЬ КАПУСТЫ, И МАЗАТЬ КАЖДЫЙ БУТЕРБРОД ИКРОЮ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ГУСТО !!!!!!!!!
  • 0

#4 OFFLINE   DDi

DDi

    Берегите человека

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 7 368 сообщений
    Активность: 02 июля 2018 09:45
  • Пол:Женщина
  • Город:Украина, Запорожская обл
  • Интересы:охрана труда

Отправлено 21 Январь 2011 - 14:18

На паре в университете преподаватель говорит студенту: - разбудите вашего соседа - Вы усыпили Вы и будите B)
  • 2

#5 OFFLINE   DDi

DDi

    Берегите человека

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 7 368 сообщений
    Активность: 02 июля 2018 09:45
  • Пол:Женщина
  • Город:Украина, Запорожская обл
  • Интересы:охрана труда

Отправлено 30 Январь 2011 - 17:45

Как подумаю,какой я инженер-боюсь идти к врачу.
  • 2

#6 OFFLINE   Гюрза

Гюрза

    Эксперт

  • Участники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 8 754 сообщений
    Активность: 16 авг. 2013 12:51
  • Пол:Мужчина

Отправлено 31 Январь 2011 - 13:38

Тосты * * * Жил в мезозойскую эру один динозавр... и умер. А больше динозавров не осталось. Так выпьем же за учение Дарвина, которое в данном случае бессильно, но в принципе — верно! * * * Скакал по саванне негр на лихом бородавочнике. Увидел кактус, сел — и задумался. Так выпьем же за иглотерапию, которая помогает даже неграм! * * * Давным-давно, когда человек еще не произошел от обезьяны, скакал по деревьям один джигит. И был у него свой, особый менталитет... Так выпьем же водки, которая делает людей с разным менталитетом совершенно одинаковыми! * * * В центрально-африканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву. Так выпьем же за то, чтобы все слабые и неуспевающие студенты уехали охотиться в джунгли! * * * Есть на Кавказе красивый обычай: молодую невесту ведут в дом к жениху, и она там живет до глубокой старости. Так выпьем же за то... Э-э... Так выпьем же за то... Вах! Дырявая голова у меня стала к ста двадцати годам!.. Так выпьем же за то, чтобы даже в глубокой старости мы не забывали, за что мы хотим выпить! * * * Позвал однажды отец сыновей своих, дал каждому по прутику и сказал: “Вот вам, дети, прутики. Сломайте их!” Сыновья сломали. Тогда сказал отец: “А вот вам, дети, веники. Сломайте их!” Сыновья сломали. Тогда сказал отец: “Вот вам, дети, по пылесосу каждому! Сломайте их!” Сыновья сломали. “Вот вам снегоуборочная машина! Сломайте ее! Вот вам моя рука! Сломайте и ее!..” — закричал в отчаяньи отец... Так выпьем же за отцовскую мудрость, которая иногда проигрывает грубой физической силе! © “Красная бурда"
  • 0

#7 OFFLINE   DDi

DDi

    Берегите человека

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 7 368 сообщений
    Активность: 02 июля 2018 09:45
  • Пол:Женщина
  • Город:Украина, Запорожская обл
  • Интересы:охрана труда

Отправлено 04 Февраль 2011 - 13:08

Высказывания о женщинах и не только: -Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!.. -"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50 -Женская Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место! -Бросила курить. С горя напилась!.. -Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец. -В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!.. -В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. -Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!! -Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману... -Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..... -Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!... -Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду.... -Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую! -А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А х..ли ему в холодильнике будет?!?!?!" -За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия! -Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом! -Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эффективнее... -А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" -Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь! -Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет. -Не родись красивой, а родись одна на всю деревню! -Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.)))))) -Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно. -Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Морковку жуйте, на дрожжах сидите... -Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!.. -Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)
  • 1

#8 OFFLINE   DDi

DDi

    Берегите человека

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 7 368 сообщений
    Активность: 02 июля 2018 09:45
  • Пол:Женщина
  • Город:Украина, Запорожская обл
  • Интересы:охрана труда

Отправлено 16 Февраль 2011 - 16:41

Из реального резюме: Профессиональные навыки: - Личный водитель, семейный водитель председателя правления ; водитель зам. председателя правления ; по совместительству механик в ООО «Декларант»; по совместительству страховой агент (аварийный комисар) в КФ ОАО «Крымская Страховая Компания». Выписка путевых листов, закупка и ведение списания топлива. Своевременное проведение ТО и регистрации в ГАИ. Старший гаража легкового транспорта. Обучение женского персонала предприятия безаварийного вождения автомобиля в городских условиях. - Водитель, ведение документов ВЭД (розтаможка сырья предприятия) -Водитель директора предприятия , офисный водитель, комплексный ремонт автомобилей. (в общем: и швец и жнец и на дуде игрец - прям хоть сразу замуж выходи !) Профессиональный водитель кат. В,С, 45 лет, выглядит на 44 с половиной, со стажем работы 23 года,
  • 1

#9 OFFLINE   Гюрза

Гюрза

    Эксперт

  • Участники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 8 754 сообщений
    Активность: 16 авг. 2013 12:51
  • Пол:Мужчина

Отправлено 16 Февраль 2011 - 16:45

Хотите узнать, какого пола ваш комп или ноут? 1) Откройте блокнот 2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"тут наберите любой текст на инглише" 3) Сохраните как xyz.vbs 4) Запустите Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.
  • 0

#10 OFFLINE   Гюрза

Гюрза

    Эксперт

  • Участники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 8 754 сообщений
    Активность: 16 авг. 2013 12:51
  • Пол:Мужчина

Отправлено 16 Февраль 2011 - 16:48

Скажите, доктор, а когда меня выпишут? - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.
  • 1

#11 OFFLINE   Kontrol

Kontrol

    Помощник консультанта

  • Участники
  • PipPipPip
  • 491 сообщений
    Активность: 07 дек. 2015 10:46
  • Пол:Мужчина
  • Город:У моря

Отправлено 21 Февраль 2011 - 22:00

Вводная лекция по охране труда Жаркий сентябрьский день 1980 года, в аудитории душно, чем-то пованивает, невдалеке идет стройка и громко забивают сваи. Напротив рынок, поэтому в помещении масса бодро жужжащих мух. Ожидаем первую лекцию по охране труда. Звенит звонок, входит здоровенный немолодой мужик, явно не из профессоров, представляется: бывший главный инженер Новосибирского Приборостроительного Завода им. Ленина. Чего сидите, говорит, берите ручки, пишите: раздел первый, "СКАЛЬПИРОВАНИЕ". Далее воспроизвожу его лекцию как могу, по памяти. Сюжет первый. Жила-была паяльщица. Паяла лет 10, и так сроднилась со своим орудием производства, что, когда у нее зачесалось в носу, она его горячим паяльником же и почесала. О результатах можете догадаться сами. Сюжет второй. Отчего чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ? Думаете, от геморроя? А вот и нет, от перелома челюсти. Товарищи студенты, придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль. Сюжет третий. Не только кульманы представляют опасность. Пример из того же КБ: один интеллигент-конструктор, чтобы не обчихать лысину соседа, деликатно отвернулся к окну, и разбил себе нафиг лицо об каменный подоконник (видать, тесновато было.) Сюжет четвертый. Какой напильник можно использовать при работе на токарном станке? Правильный ответ: никакой. Но если уж используете, то позаботьтесь, чтобы он был без ручки, поскольку колотая рана заживает быстрее, чем травма тупым предметом. Вот у нас на заводе... (далее следовало подробное описание, но я иллюстративные подробности опускаю из жалости к читателям). И пятый, последний, самый драматический. Вот у вас, девушка, я вижу, причесочка, волосы распущены. А знаете, что бывает от распущеных волос? Скаль-пи-ро-вание. Попадет ваша прядка в токарный станочек- и в секунду хорошо если уши останутся. Вот у нас на заводе в таком-то цехе... (подробности опускаю)... Короче, мутило меня во время этой лекции страшно, но кто знает, от жары ли, от мух, от вдохновляющей темы, или от столовских щупалец кальмара с горчицей. Больше мужик этот к нам не приходил, лекции читал кто-то менее знакомый с заводской реальностью, но уроки я несомненно извлекла. В носу больше паяльником не ковыряю, и чихаю вдали от подоконников, чего и вам желаю.
  • 1

#12 OFFLINE   Kontrol

Kontrol

    Помощник консультанта

  • Участники
  • PipPipPip
  • 491 сообщений
    Активность: 07 дек. 2015 10:46
  • Пол:Мужчина
  • Город:У моря

Отправлено 21 Февраль 2011 - 22:05

Отец рассказал такую историю: Был у него в где-то в 70-е, приятель в Москве по кличке Дуралей. Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к телефону-автомату и просил двушку на позвонить. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в "Союзпечати". Потом у "Метрополя" менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у "Интуриста" опять же у гражданина из кап. страны на джинсы... В общем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил несколько лет... А Дуралеем его прозвали за то, что у него всегда с собой была купленная справка о том, что он инвалид умственного труда. Он ее ГБшникам и ментам предъявлял.
  • 3

#13 OFFLINE   Гюрза

Гюрза

    Эксперт

  • Участники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 8 754 сообщений
    Активность: 16 авг. 2013 12:51
  • Пол:Мужчина

Отправлено 24 Февраль 2011 - 12:13

ОБЪЯВЛЕНИЕ. Открыт новый бизнес. Фиктивные прописки в Донецке. Трудоустройство в других регионах Украины на высокодоходные должности гарантирую
  • 0

#14 OFFLINE   Гюрза

Гюрза

    Эксперт

  • Участники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 8 754 сообщений
    Активность: 16 авг. 2013 12:51
  • Пол:Мужчина

Отправлено 02 Март 2011 - 18:46

Прикинь, братан: я был вчера в балете. Ну, мамою клянусь, – вот это класс! Ты не был там? Ты зря живёшь на свете! Ты должен оттянуться там хоть раз! Ты приколись: я окосел без водки. Там зал – куда там твой кафешантан! На сцене – из фанеры загородки, Что, с понтом, соответствует кустам. А в зале тёлки… то есть, типа, дамы – На них прикид – я прямо заторчал. А тут, по ходу, из какой-то ямы Такой музон конкретный зазвучал! А дальше – больше: заплясала прима. А с ней – в колготках! – примус. Ну, каков!.. Любителям крутейшего интима Вот там бы поглазеть на мужиков. Короче, я поплыл: какие позы! Как он её кидал! А как вертел! В натуре: я тащился, как от дозы, Я даже сам на сцену захотел. Я там бинокль попросил у бабы, Как всё вблизи увидел – аж присел: Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый – Вот если бы оптический прицел… А в зале тишь: ни выкриков дебильных, Ни матюков, ни свиста – ни хрена… Лишь иногда затренькает мобильник В кармане у крутого пацана. А подтанцовка! Что за выкрутасы! Короче, я с металлом завязал. Скликай братву – а я погнал до кассы. Плевать на бабки. Завтра скупим зал.
  • 0

#15 OFFLINE   Херсонец

Херсонец

    Эксперт

  • Участники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 569 сообщений
    Активность: 27 февр. 2017 19:26
  • Пол:Мужчина
  • Город:Херсон
  • Интересы:Много

Отправлено 01 Май 2011 - 17:44

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! — и т.п. Профессор: — Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
  • 1